Et oui, sous ce titre que, j'ai remarqué, de nombreuses adolescentes empreintes d'un narcissisme superficiel et immérité écrivent à coeur joie sur leurs blogs kitsch et pailletés, j'avais depuis longtemps cette pensée : je suis belle, critère tout à fait superficiel, mais qui est néanmoins le premier critère d'attirance -ne le cachons pas, il est seulement de très rares exceptions où l'amour, quel qu'il soit, ne se base pas dessus. Car oui, vous l'aurez compris, je vais parler, vaguement, de l'amour. Ce pourrait être une suite à ma première thèse dessus, mais ça ne l'est pas, car autrement je n'aurais pu placer ce merveilleux titre. Bref, revenons à nos moutons. Je suis donc belle, ce qui n'est qu'un constat, je ne cherche pas du tout à me vanter. J'ai du style (expression qui me déplaît, mais faute de mieux...) : je ne me qualifierais pas de princesse sinon, je n'en suis pas au point où je considère que les mini-shorts, les "leggings", les ballerines atroces, les hauts informes en lycra et les manteaux achetés au temple de la pouf qu'est Jennyfer soient des atours princiers. Certes, il est prétentieux et injuste de me qualifier ainsi, pourtant lorsque je me regarde dans un miroir, j'y vois parfois une princesse mélancolique et torturée, de par mes robes bouffantes, mes jupons et mes accessoires de petits noeuds et dentelles. J'ai du style, oui, et contrairement à ce qu'on pourrait penser, les individus qui disent "aimer les gothiques" (je n'apprécie pas particulièrement m'exprimer ainsi, contrairement à ce que certains pourraient croire) sont relativement nombreux. Je suis intelligente : sans nullement égaler celui qui hante mes pensées depuis un bout de temps, je crois être supérieure à la plupart des gens. Je pourrais terminer cette description élogieuse de ma petite personne par un "Je suis gentille", mais comme ce serait infondé, je dirais plutôt "J'ai du caractère". Oui, je suis loin d'être gentille. Décrivons les impressions que je donne aux gens lorsqu'ils me voient, de la première fois à ensuite : tout d'abord, une fille au regard noir, froid et hautain, qui paraît on ne peut plus antisociale. Ensuite, si par hasard ils réussissent l'exploit de venir me parler, ou si par un miraculeux hasard je venais à moi, leur parler, ils me trouveront finalement "sympa, et pas aussi méchante qu'elle en a l'air". Et enfin, si je viens à tisser des liens avec eux, ils apprendront à me connaître, moi, ma franchise et mes critiques perpétuelles, ma folie, mes fous rires souvent stupides ou morbides, mes accès de solitude insoluble... Quiconque me connaît ne me qualifiera pas de gentille. Mais encore une fois, je m'éloigne du sujet de base... Récapitulons : je suis belle, intelligente, j'ai du caractère et de la personnalité. Mais venons en aux faits, ce n'était qu'une introduction : je suis seule. Seule. Terriblement seule. Je n'ai personne. Vous me direz, nous sommes tous seuls. Oui, sans doute. Mais en ce moment, je le ressens de plus en plus. Je m'isole de plus en plus, je rumine de plus en plus, j'ai le désir de ne plus être seule, mais je ne fais que m'isoler davantage. Pourquoi ? Parce que ce sont deux solitudes différentes. Celle que je fuis est l'entourage que j'ai, mes pseudo-amies, et aussi des gens que j'apprécie vraiment. Celle que je recherche... je voudrais être aimée. Savoir choisir. Pouvoir trouver. C'est sans doute trop demander. Je suis sans doute trop difficile. Toujours est-il que je suis seule, et cette vérité m'a durement éclatée à la figure. Je ne m'illusionnais pas, non : mais je me sentais moins seule. Et puis, ça s'est terminé. Et à présent, c'est étrange. Des hauts, des bas, des chutes, des joies minimes et des peines immenses, de la colère, des comportements hystériques qui cachent tout ce que je ressens. Je suis seule, parce que je sais ce que je veux, mais que je ne peux l'avoir. Je suis seule, parce que comme je sais ce que je veux et que je ne peux l'avoir, je songe qu'avant de vouloir à nouveau, je vais devoir faire mon deuil, réussir à être encore surprise. La dernière fois, c'était il y a deux ans. Et puis cette fois-là. Vais-je devoir attendre deux ans de plus pour être un peu moins seule ?
